kisga

У меня есть любимые мантры, которые помогают жить. Раньше они коллекциониировались во Вконтакте, но ктож теперь туда заглянет.. Поэтому пусть будет верхний пост, для пополнений.

Про жизнь и работу

Вы получаете то, что контролируете, а не то, на что рассчитываете (с) Дж.Дж. Фокс

Неудачники находят свои сильные стороны и всю свою жизнь стараются сделать их еще сильнее, часто при этом игнорируя свои слабые стороны, пока в один прекрасный день их уже невозможно будет больше игнорировать. А преуспевающие люди находят свои слабые стороны и превращают их в сильные. (с) Р. Кийосаки

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир!?" Хочется быть ближе к первому...(с) из блога Максима Спиридонова

Принимайте на работу тех, кто лучше вас самих (с) Билл Гейтс

Если движешься в том направлении, в котором твой страх растет - ты на правильном пути (с) М. Павич

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (с) Коко Шанель.

Чтобы иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал. (с)

Про любовь

Радость любви возможна, если ты познал радость одиночества. Только тогда тебе есть чем поделиться. В противном случае встречаются двое нищих. Они сделают друг друга еще более несчастными, ибо каждый надеется, что другой сможет наполнить его. Оба слепы; они не могут помочь друг другу. (с) Ошо

Уважение - это не страх и не благоговение; в соответствии с корнем слова (англ. respect от лат. respicere - смотреть на что-то) оно обозначает способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать неповторимость его индивидуальности. Уважение означает заботу о том, чтобы другой человек рос и развивался по-своему. Тем самым, уважение означает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради себя самого и по-своему, а вовсе не для того, чтобы услужить мне. (..) Очевидно, что уважение возможно, только если я достиг независимости; если я могу стоять и ходить без костылей, без необходимости подавлять и эксплуатировать другого. (с) Эрих Фромм, "Искусство любить"

Про вообще

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. (с)

Будьте бережны к сердцам других людей. Не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу (с)

Pain is inevitable. Suffering is optional (c) H. Murakami

В нашем классе был мальчик Андрей.
У него была перхоть и некрасивая одежда, - в общем, его не любили.
Подшучивая друг над другом с подружками, мы повторяли обычно: "вот, выйдешь за Андрея замуж".
Красивым, сильным и веселым нам это казалось забавным.

Помню, как-то раз, - уже в старших классах, когда дети становятся не такими жестокими, -
мы с одноклассницей случайно оказались у него дома. Очень бедно - кажется, не было даже водопровода.
Мне стало его жалко.

А еще у мальчика было что-то со здоровьем. Однажды старшеклассник в коридоре несильно толкнул
Андрея, и у того случилось сотрясение мозга. Он был очень уязвим.
Учителя опекали его, а мы слегка опасались.

Правда, порой он становился почти привлекательным. Умел смешно и остро ответить учителям.
Был умным.

После окончания школы я ничего о нем не слышала, а пару лет назад получила смс о том, что
Андрей повесился. Написала девочка, которая вряд ли много знала о нем.
Каждый из нас оказался тогда шокирован, познакомившись ближе со своим чувством вины.

***
Думаю о том, что такой мальчик (или девочка) живет внутри нас.
Некрасивый, странный, непонятый.
Который смотрит грустно из дальнего правого угла большого светлого класса.
Ужасно хрупкий.

Непонятно, что делать с этим дурацким собой.
Лучше не приближаться, пожалуй, на всякий случай.
Лучше не обращать внимания - будто его и нет.

И уж конечно - никогда, ни в коем случае не разговаривать.

Вдруг он расскажет о себе. Про свое темное детство, про страхи, про обиды, про надежды,
которые были и разрушаются прямо сейчас. Про то, как он плачет.
Как чувствует боль.
Про то, как ему ужасно, мучительно одиноко.

***

Но я не плачу, и не рыдаю.
Хотя не знаю, где найду, где потеряю.
И очень может быть, что на свою беду
Я потеряю больше, чем найду.

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей.
Белеет мой парус, такой одинокий,
На фоне стальных кораблей.
Белеет мой парус, такой одинокий,
На фоне стальных кораблей.
(с)

Трудоголизм - это болезнь. Мучительная, распространенная и заразная. Я, кажется, вылечилась. Ну, или почти. Тернистый путь к свободе начался чуть больше года назад - разговором в скайпе. Публикую логи, потому что надеюсь, что кому-то, как и мне, они принесут пользу.

[13.12.2010 2:23:53] Dasha Afanasyeva: Слушай. вот что мне делать. я не хочу вставать утром и ехать на работу. я хочу лежать под пледом, пить чай, и чтобы прекрасный мужчина лежал подле и я бы тыкалась ему головой в грудь.

[13.12.2010 2:24:03] Dasha Afanasyeva: give me shelter - песенка назыалась у ролинг стоунс)

[13.12.2010 2:24:03] Dasha Afanasyeva: ;(

 [13.12.2010 2:24:32] Dasha Afanasyeva: а я должна идти в офис и делать вид, что это у меня огромный хуй. или два

[13.12.2010 2:24:33] Joe_ll: с мущиной не могу помочь а все остальное - заболей на 1 день. метель же.

( Read more... )

У меня в голове все устроено очень логично.

В центре головы находится пьедестал.
На пьедестале сидит мужчина.
Важная особенность пьедестала в том, что он никогда не бывает пуст. Мужчины могут запрыгивать наверх лишь на полдня, - или же валяться годами, - но хоть один на площадочке обязательно есть.

Я сильная, красивая и независимая.
Поэтому большую часть времени провожу, бродя вокруг пьедестала и глядя с восторгом.
В руках  у меня радар.
Ловить сигналы - очень важно.

Он посмотрел на меня. О Гад - он ТАК посмотрел на меня, что жизнь прекрасна, прекрасна!

Он не смотрит на меня. Он не смотрит на меня уже пять минут. Он смотрит на свой комп.

Мощная система оперативного анализа подключается к радару:
Почему он не смотрит на меня?!
Может быть, он специально?
Может быть, он делает вид, что я не интересую его?

Ну и ладно! В таком случае я тоже не буду смотреть! - вступает таск менеджер.

Следуют новые вводные:
Он не смотрит на меня плюс три минуты. (радар)
Может быть, я не нравлюсь ему?! (аналитика)
Тогда я пойду и буду страдать, ужасно страдать в коридор! (спешно заполняется to-do лист)
Нет, лучше я буду гордо смотреть в другую сторону. (смена таска)

В случае отсутствия мужчины в зрительном поле включается режим "неустанное размышление":
- Думать о нем перед сном в эротическом ключе,
- Думать о нем в момент пробуждения, с нежной улыбкой,
- Вспоминать не реже одного раза в час и строить гипотезы о дальнейшем взаимодействии,
-Детально информировать подруг (в случае, если отношений еще (или в принципе) нет никаких, требуется повторять ранее известные факты ("и все же его волосы - такие удивительные"),
- Нервничать,
- Ждать звонка (смс, фб сообщения, нежданной встречи возле метро Лубянка).

Так как я сильная и независимая - то долго звонка не жду.
Вместо этого включаю режим "могучая воля".

Режим "могучая воля" предназначен для экстренного смещения мужчины с пьедестала и подразумевает:
- Бормотание мантр о том, кто в доме хозяин,
- Увлекательные занятия (кино, шопинг, вечериночки),
- Аларм-режим поиск замены нерадивцу (помните - пьедестал не бывает пуст).

Отличный вариант - позвонить бывшему и предложить заняться сексом. А если откажется (к примеру, у него новая жена и пять детей) - то ответная ярость мигом отвлечет на себя внимание - и вот она, победа!

Также важно сказать про зов.
Зов с пьедестала.

Раньше, - юной и неопытной крошкой - я скорее бежала на зов.
Знаете, как малыши показывают лошадку? Тыдын - тыдын - ииигого. Так я бежала.

Теперь - из-за силы и независимости - я на зов иду неторопясь. В черном платье, на каблуках, покачивая бедрами. Гляжу в сторону. Останавливаюсь - вроде как пончиков купить. Словно и не иду вовсе.

Вот.  Так  устроено в моей голове.

А лучше всех - Гарсиа Берналь. Поэтому я скачаю два фильма и сразу лягу спать - чтоб не думал лишнего.

Забавен этот ваш процесс развития.

Сперва вдруг начинаешь страшно лажать -   не понимаешь, почему.
Тотчас найдутся те, кто придет и скажет: вот говно.  Подумаешь: и правда.

Вдруг все становится сложным. Еще вчера было нормально, а теперь - кошмар.
Просыпаешься с утра и думаешь: нееет, пожалуйста, нет.

Сперва уверен -  это  кажется. Ждешь: еще денек, еще несколько нечеловеческих усилий - и все закончится.
Не тут-то было. Проходит две недели: ты истощен, уныл и одинок.

Тогда наступает ДНО.

Обнаруживаешь себя лежащим в ванной и льющим слезы, а спустя полчаса - льющим слезы под одеялом. Жалость к себе безгранична, близкие смотрят с тревогой.

Проходит еще пара дней.

А потом, в какой-нибудь вторник - вдруг решаешь взять себя в руки. Потому что чего ныть-то. Если все плохо - может, эмигрировать в Тунис?..

И незаметно все меняется. Делаешь что-то приятное, едешь на море. Встречаешь славных людей, думаешь, отдыхаешь. Работаешь. 

Вдруг замечаешь, что не лажаешь более. Вот уже дня четыре - вполне на уровне.

Устаешь от уровня, конечно. И так же думаешь по утрам: какой отстой. Опять на баррикады.
Скучаешь по морю.

Проходит неделя.

А потом вдруг - моешь вечером огурец, и понимаешь: все. Вырос.

Можно выпрямить спину и улыбаться попутному ветру.

До следующего раза.

Всем привет!

Мы (http://www.imagroup.ru/) ищем сильного менеджера в интернет - департамент.

Обязанности: руководить проектами в области digital маркетинга.
Требования: быть хорошим человеком и уметь руководить проектами в области digital маркетинга.
Условия: офис в центре Москвы, хорошая зп, большие сложные проекты.

Пишите плиз на afanaseva_da at imagroup.ru

Как вы знаете, я много размышляю над продуктивностью труда.

Дело в том, что все (практически) из тех, чьим качеством работы  я восхищаюсь, живут так: сперва впахивают как лоси - без вечернего отдыха, без выходных, без личной жизни. Потом умирают и либо совершают резкое телодвижение вроде пмж поближе к экватору, пустынных пляжей и наркотиков, либо - вариант попроще, - ноют, конючат и страдают. И устраивают истерический отдых: типа выключить телефон средь бела дня, уехать в лес и никого не видеть, и так далее. Получается надрывно. Эффект краткосрочный - уже к среде снова приходится ныть и конючить.

С другой стороны. Например. За эти выходные мы нарисовали дизайн. Три итерации концепции, плюс несколько ключевых внутряков. Я была в Израиле, смотрела макеты с айфона, сидя в кафе. Размышляла над расположением блоков, прихлебывая мятный лимонад и ковыряя ногами пляжный песок. Писала каменты по смс из автобуса в Иерусалим. Было круто - ненапряжно и с удовольствием.

И понятно, дорогие друзья, что это не новая мысль. Все мы, молодые и прогрессивные, не раз нахваливали "удаленку" и "совмещение работы с отдыхом". Но при этом почему-то продолжаем сидеть в кондиционированных офисах каждый будний день с десяти утра до...

Сегодня, наблюдая из окна самолета над проплывающим внизу островом Кипр, пыталась ответить себе на вопрос "Как я хочу жить?". Я же совершенно точно не хочу сидеть в офисе с.. по... . Я люблю работу и не могу без нее, но хочу воздуха, самолетов, моря и новых впечатлений.

Как недавно написал в Фейбуке Миша Наоки - вряд ли кто-то на смертном одре пожалеет, что не провел в офисе лишние пару часов, занимаясь реализацией чужих идей. А вот о том, что всегда мечтал увидеть Иерусалим, но так и не доехал - вполне можно на одре взгрустнуть.

С другой стороны - мы делаем то, во что верим. Бывают сложные периоды, но в целом - это так. Работа - не деятельность за бабло, это другого порядка штука.

И что получается?
Может быть, будущему, которое за мобильными командами, уже давно пора наступить?
Понятно, что организацией, в которой никто не приходит по графику, а половина сотрудников вообще разъехалась по миру  - сложнее управлять. Значительно сложнее. Но ведь не стоит отрицать, что такая организация потенциально несравнимо эффективнее? Потому что каждый ее член, получая удовольствие от жизни и живя в комфортном ритме, будет менее уставшим и более продуктивным.  Очевидно, что сильные талантливые люди вот-вот поувольняются из офисов - если еще не успели. Достигнув определенного уровня профессионализма, приятнее работать на себя.

Строго говоря, за каким хреном менеджеру проекта оказываться в 10 утра подле своего рабочего стула? Он должен быть всегда доступен по телефону для клиента. И должен делать проект качественно и  в срок. Больше - в принципе, ничего не должен. Внутрикомандные совещания можно планировать заранее. О напряженных периодах, когда всем хорошо быть в офисе, можно тоже договариваться заранее.

Хз. Я пока так, размышляю..

Просто надоела эта бесконечная истерика, - что своя собственная, что тех, кто рядом.

И выходные уж больно удались)

ПС: цитата в тему от Глеба Архангельского. Уже приводила ее в 2010м, актуальность лишь растет) ""Мне не нравится словосочетание "свободное время". Оно предполагает картину девятнадцатого века или двадцатого: "я восемь часов на каторге зарабатываю деньги, каторга мне неприятна и не интересна, восемь часов трачу на сон, а шесть - на то, чтобы жить. Зарабатываю деньги в одном месте, а живу в другом - эта модель глубоко порочна и, думаю, для наших дней не актуальна. Вот, к примеру, провожу я семинар. С одной стороны, это работа, а с другой, - мне это доставляет не меньшее удовольствие, чем чтение книжки. Я могу в этой книжке что-то отметить для себя полезное, и использовать потом на семинаре. Вроде это работа. Но нет, я же на даче, и вопрос свободного и несвободного времени превращается в вопрос времени делового и неделового".

(Отсюда: http://www.rusrep.ru/2010/31/vremya/ - статью с прошлого года не перечитывала, но вроже хорошая). 

Мне много довелось страдать относительно красоты.

Сперва был очень большой нос. Это стало серьезной проблемой, если смотреть в профиль. Я часами стояла в ванной с двумя зеркалами, глядела и расстраивалась. Разумеется, к Илюше из третьего "Б" старалась поворачиваться фронтально. Дополнительной мерой был  хвост на затылке, который, будучи симметричным огромному носу, выгодно его оттенял.

Спустя пару лет выросли лопоухие уши. Они серьезно портили меня спереди. Особенно выделялись, когда волосы были гладко зачесаны - поэтому приходилось носить локоны. С подобной проблемой столкнулись многие мои подруги, - мы обсуждали меры коррекции. Помню, Оксане было сложнее всех - одно ее ухо торчало сильнее другого.

Едва сладив с ушами, я стала слишком худой. Все девочки носили джинсы в обтяг, а мои свисали со всех сторон, как кожа у фокстерьера:



Страданье продлилось недолго: однажды, вбежав на урок с двумя огромными булками  в руках, получила от учительницы комплимент, о котором не смела мечтать: "Даша! Ну куда тебе две булки! Ты за лето так поправилась!".

Я была счастлива, но вскоре покрылась прыщами. Если вы думаете, что реклама про клерасил снимается в доме для полоумных - зря. Прыщи - большая проблема. О них требовалось думать постоянно, прятать лицо в темноте. Более прыщавых одноклассников подвергать сарказму.

А потом произошло непредвиденное. Я осознала, что моя голова имеет форму яйца. Это был, как вы понимаете, провал. Снова и снова пересматривая видео с дня рождения, я с ужасом убеждалась: яйцо. Опять на помощь пришла прическа хвост - но нельзя же так ходить всегда. Рано или поздно люди узнают..

Тогда я поняла, что от родителей поддержки не жди. Придя с трагедией к папе и робко спросив, яйцом ли у меня голова, в ответ услышала: "ну что ты, Дашуня, она у тебя огурцом".

Не помню, как справилась с этой проблемой, - наверное, отвлеклась на новую. Дело в том, что по окончании школы я стала жирной и вынуждена была срочно худеть. В студенческие годы какая-нибудь диета соблюдалась обязательно. Апогеем стала Кремлевская: жрешь почти одну колбасу. Омерзительно, недолго продержались.

Как-то на йоге учитель сказал, что ни в коем случае нельзя себя сравнивать с другими, потому что не соревнование тут. И что наша бесконечная склонность к поиску эталона - среди соседей по залу, или воображаемого, - приводит только к боли и страданиям. Хороший совет - слушать себя самого и делать то, что в данный момент может твой позвоночник, твои мышцы и твои связки. Не вертеть головой по сторонам.

Но я считаю, что он не прав. Поэтому, если вы уже справились с подростковыми комплексами - обязательно придумайте новые. Например, что вы водите машину, занимаетесь сексом или работаете хуже других. Потому что не скучно чтоб.

Иногда с удивлением вспоминаю, что  никто не заставляет жить так, а не как-нибудь по-другому.

Раньше я должна была учиться в школе. Вставать рано утром и учиться в школе. Делать уроки вместо того, чтобы слушать протяжные песни и гадать на картах, какой у меня будет муж. 

Потом я должна была учиться в институте. Зимой сдавать сессию, когда у всех новогодние каникулы. Летом сдавать сессию, когда у всех лето. Много читать, зубрить конспекты, грустно глядеть за окно.

Ну а сейчас-то - сейчас то я уже никому ничего не должна! Как  в этой ситуации умудряюсь не сиять от счастья каждую минуту - непонятно.

Такое впечатление, что, по старой памяти, опасаюсь строгого дядечку, который вломится с дневником. И скажет "Ага, Афанасьева! Ленилась? Не выучила контурные карты, маленькая негодяйка?!". И позвонит маме, и мама будет ругаться.

Только вот реальность такова, что  в последнее время я заканчиваю работать, когда мама уже спит - и мало что знает о том, как дела с контурными картами.

И сколько же, черт возьми,  еще я буду с нетерпением ждать одобрения окружающих? И полагать, что если откушу себе голову, а потом изображу позу "ласточка" - то меня придут и похвалят.

Не пора ли уже осознать, что этого не будет никогда? Просто потому, что людям друг для друга гораздо меньше дела, чем каждый склонен воображать.

И я знаю, чем дело кончится. В свой восьмидесятый день рождения я буду сидеть с сигаретой в зубах где-нибудь на Садовом кольце, мечтать об индонезийских закатах и думать: "Вот, суки. Так и не похвалили."