Ригидная радужка

будни пчеловода

Верхний пост
smile
kisga
У меня есть любимые мантры, которые помогают жить. Раньше они коллекциониировались во Вконтакте, но ктож теперь туда заглянет.. Поэтому пусть будет верхний пост, для пополнений.

Про жизнь и работу

Если желаешь, чтоб мир изменился - стань этим изменением (с) М. Ганди

Вы получаете то, что контролируете, а не то, на что рассчитываете (с) Дж.Дж. Фокс

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир!?" Хочется быть ближе к первому...(с) из блога Максима Спиридонова

Принимайте на работу тех, кто лучше вас самих (с) Билл Гейтс

Если движешься в том направлении, в котором твой страх растет - ты на правильном пути (с) М. Павич

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (с) Коко Шанель.

Чтобы иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал. (с)

Половина того, что отделяет успешных предпринимателей от неудачников - это настойчивость. (с) Стив Джобс.

When you truly believe in your idea, or your company, or yourself then you don't need to have a huge ego or a huge personality. You don't need to "sell". You just need to communicate. (c) Jeff Haden
http://www.inc.com/jeff-haden/8-habits-of-remarkably-successful-people.html

Про любовь

Радость любви возможна, если ты познал радость одиночества. Только тогда тебе есть чем поделиться. В противном случае встречаются двое нищих. Они сделают друг друга еще более несчастными, ибо каждый надеется, что другой сможет наполнить его. Оба слепы; они не могут помочь друг другу. (с) Ошо

Уважение - это не страх и не благоговение; в соответствии с корнем слова (англ. respect от лат. respicere - смотреть на что-то) оно обозначает способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать неповторимость его индивидуальности. Уважение означает заботу о том, чтобы другой человек рос и развивался по-своему. Тем самым, уважение означает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради себя самого и по-своему, а вовсе не для того, чтобы услужить мне. (..) Очевидно, что уважение возможно, только если я достиг независимости; если я могу стоять и ходить без костылей, без необходимости подавлять и эксплуатировать другого. (с) Эрих Фромм, "Искусство любить"

Про вообще

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. (с)

Будьте бережны к сердцам других людей. Не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу (с)

Pain is inevitable. Suffering is optional (c) H. Murakami

Каждый видит, каким ты кажешься, но не каждый чувствует, каков ты есть (с) Николо Макиавелли.

(no subject)
smile
kisga

Я боюсь долгих отношений.
Кажется, люди, живущие вместе десять, пятнадцать, двадцать пять лет, не могут любить друг друга, не могут сохранять интерес.
Как можно с любопытством смотреть на того, с кем каждое утро делишь яичницу?
Как можно хотеть того, с кем вот уже 20 (двадцать!! вдумайтесь, девочки) лет спишь под одним одеялом?
Очень страшно превратиться в существо, управляемое привычкой.
Очень страшно ехать вместе к друзьям - ведь так принято, - а вернувшись домой, целый вечер молчать, потому что о чем говорить?

Очень страшно иметь детей.
Кажется, люди, которые себя-то с трудом удерживали в баллансе, с появленьем детей окончательно валятся в пропасть.
У них на себя не хватало ни сил, ни внимания, ни осознанности, ни мудрости, - а тут ещё целый ребенок.
Не спать, успокаивать, постоянно тревожиться.
Дети прекрасны, а взрослые ежедневно калечат им психику, потому что попробуй не покалечь.

Слышала множество раз: с рожденьем ребенка у нас закончился секс. С рожденьем ребенка что-то во мне надломилось,
я сходила с ума от необходимости жить в четырех стенах и нон-стоп контролировать: как бы он не упал, как бы он не пролил на себя кипяток.

Родители потеряли контакт, каждый заперся в своей боли, не слышит другого. Дом - площадка для постоянной вражды.
Ребенок с айпадом и няней, со страхами и капризами, часто болеет. Лет через тридцать, при оптимистичном раскладе, ему наконец-то поможет хороший и дорогой психотерапевт.

Пару раз я смотрела и думала: вот! Вот у них-то действительно все хорошо. Вот они-то по-прежнему живы, по-прежнему вместе - несмотря на внушительную годовщину. И потом как-то раз, за бокалом вина, выясняешь, что это снаружи. А внутри - разочарование, одиночество, годами накопленные обиды. "Знаешь, когда мы последний раз трахались?" - и улыбка, грустней не придумаешь.

Одна девушка спрашивала в фейсбуке: замечали ли вы, что мужчины, регулярно постящие фото своих благоверных, улыбающихся детей и семейного счастья, - изменяют почаще других? Замечали, чего уж там.

Существуют ли те, кто за двадцать (двадцать!! Вдумаейтесь, девочки) лет ни разу не переспал с кем-нибудь на стороне?
Существуют ли те, кто смог принять измену по-настоящему, искренне, чтоб не треснуло хрупкое - так, что не склеишь?

Страшно.
А почему?
Потому что какой-то козёл сложил сказку про "умерли в один день". И теперь нам с детства втемяшивают идиллическую картинку совместного счастья - без боли, без страхов и без обид - по сравненью с которой реальная жизнь, мягко скажем, проигрывает.

Это мы незаметно пришли к попыткам увидеть луч света.
Думаю, он где-то там.
В размышленьях о том, что "плохо" и "хорошо" - это наши оценки.
Что реальность сложнее, чем лайк в инстаграме.
Что тем она, может, и интереснее.
Может, и стоит все это попробовать, раз уж мы тут оказались.

Может быть, может быть.
Только вот страшно пипец.


(no subject)
smile
kisga
Странное чувство - как будто проводник внутри тебя сломался, загрязнился, барахлит - черт его знает, как быть.
То ли дело, когда на мопеде мчишься в сторону гор - ветер, и небо, и солнце, и желтое поле вокруг.
По серпантину, наверх - красота, от которой сжимается сердце.
И люди - самые близкие - рядом.
А потом долго стоишь над морем где-нибудь. Прозрачен, тих и невесом.

(no subject)
smile
kisga
Всегда гордилась своим умением уходить, не оглядываясь. Среди диджитальщиков модно кичиться готовностью встать и покинуть работу, если что не годится. Среди подростков - "меня никогда не бросали, всегда я сам уходил".
Я  не из тех, кто зависнет и тяяяянет годами бессмыслицу. Я быстрая, смелая, классная.
Только вот получается, что не за горами тридцатник, а ничего сколь-нибудь существенного ты и не сделал. Куча проектов в портфолио, но по большинству даже хостинг уже не оплачен.
Малышами дружили мы с Леночкой, ходили с ней в изостудию. Я рисовала отлично, а Леночка так себе. Сейчас у нее школа и выставки, а я рада изобразить корову в стиле примитивизма. Потому что она рисовала все эти 25 лет.
Если долго делать что-то одно,  дело меняет тебя. Сто тысяч раз повторяешь с ошибкой, а потом вдруг получается. А потом вдруг - через месяц - ты немножко другой человек. И еще раз другой через год. А если прыгать с куста на куст, то меняются только кусты, а ты остаешься как был.
Только чуточку старше и чуточку опытней:  драм кружок тоже мне не подходит.

Прекрасный текст Веры Полозковой к Новому году 2014
smile
kisga

это так смешно, с каждым годом мне нужно все меньше и меньше; я начала немного завидовать людям, способным составить виш-лист в сорок пунктов и - радоваться вещам; у меня есть гораздо больше действительно необходимого, я только и чищу, раздаю и выношу; когда-то всерьез бодрили и что-то доказывали подтверждения внешнего успеха, какие-то регалии, премии, эфиры, благосклонные экспертные оценки, очень недолго, правда, и совсем перестали стоить затраченных усилий (на вступительном сочинении, помню, засчитали стилистической ошибкой оборот "внешняя бутафория жизни" - мол, тавтология, на то и бутафория, что снаружи, но чем дальше живу, тем чаще сталкиваюсь с людьми, загроможденными таким количеством внутренней бутафории, что жуть пробирает); дольше всего держали путешествия, возможность сорваться в любой день, перезагрузить фоновый рисунок десктопа, упасть в другое качество воздуха и освещения, но и это, на каком-то десятке посадочных, колодами валящихся изо всех карманов и сумок, как вот у меня в этом году, больше не средство от тоски или боли, только, может, чуть более сносные условия излечения. все, что было самого важного, глубокого, насущного, трогательного, смешного, щемящего, святого в этом году, не стоило ни копейки, не поддавалось фиксации в фейсбуке и инстаграме, не относилось ни к честолюбию, ни к гордыне, ни к радости оказаться правым, а было только движением сердца, нечаянной милостью - от самых близких и совершенно случайных людей; и просто, ниоткуда милостью, когда вдруг пишется, удается смеяться и нигде не болит. редко когда я испытывала раньше столько ледяного к себе отвращения, и уж точно никогда меня столько не прощали, сколько в этом году - и продолжают. жертв, одержимости и последних сил стоят только ближайшие люди и собственное неуступчивое ремесло, а все остальное, правда, такая пыль. с каждым годом все меньше идет в зачет, все меньше действительно что-то значит, все горше от мысли, какую прорву сил и дней мы за жизнь просадили абсолютно впустую, а тут, как говорит армаха, в поднебесном мире, время очень ограниченный ресурс. так вот, из ближайших планов у меня только любить и работать, никогда еще не было такого короткого списка.

Yeah, I might seem so strong
Yeah, I might speak so long
I've never been so wrong

http://www.youtube.com/watch?v=6drfp_3823I&feature=youtu.be

(no subject)
smile
kisga

Вот как так, скажите мне?

Несколько лет идеальные отношения. Тебе все в нем нравится. Кажется - он специально для тебя создан.

А потом вдруг в одно прекрасное утро (тот же кофе, тот же кусочек сериала перед работой) вдруг понимаешь: все кончилось.

Еще несколько дней ходишь в шоке, пытаешься убедиться в обратном. Пытаешься снова почувствовать что-то - и не выходит.

Слушаешь все эти песни про "не терпи, бросай" и боишься. Как жить-то теперь? Чем наполнить пустоту?

Сегодня, кажется, я готова сказать это вслух.

Я больше не люблю тебя, омлет.


(no subject)
smile
kisga

Когда в комнате холодно, то очень уютно спать.

Однажды после фестиваля русской альтернативной музыки (не спрашивайте) в, кажется, "Точке", мы ощутили, что не истратили всю позднепубертатную удаль. В связи с чем решили поехать на дачу.

Идя по покрытому сугробами городу Жуковский с пакетами пищи в руках, мы сообразили, что на улице минус двадцать, а дом не топили с лета.

Долго жгли камин. Спали голые, в шапках. Поутру градусник в комнате показал ноль, забытые на кресле джинсы слегка застыли.

Это было не очень уютно.

А сегодня - уютно очень.

Хотела еще написать, как летней ночью дождь шуршит мокрыми листьями, но не нашла, куда присунуть.

Сладких снов.


Про Друзей
smile
kisga
Мало что радует меня так сильно, как неожиданно включившаяся по радио песня группы ДДТ.
Я редко слушаю ДДТ. Точнее, почти никогда.

Но в 15 у меня были два друга - Саша и Андрей, и они слушали ДДТ.
Они - сейчас кажется - даже дружили во многом вокруг ДДТ.

Однажды Саша купил MP3 диск "Все песни ДДТ за сто лет" (большая тогда покупка - ездили на Горбушку), и, придя домой, случайно сел на него, и диск умер. Это стало нашей лучшей шуткой сезона.

Они мне нравились оба, и я нравилась им. Пару лет назад нашла у мамы фотку - мы трое, в обнимку, я в центре - в небывалых размеров кроссовках и каких-то удивительных кофтах. На солнце, счастливые.

Мы невероятно много тогда смеялись. Впрочем, мы и сейчас много смеемся (уверена) - но только уже по отдельности.
Оба женились, и дружить стало как-то чуть менее актуально. Кроме того, прошло 12 лет.

Как-то раз мы сидели у озера. Была ночь, вино, разговоры - все как обычно.
Я посмотрела наверх и сказала "О Боже, какая луна". Она была круглая-круглая.
А Саша ответил: "золотая луна цвета спелого зрелого яда".
И мы улыбнулись друг другу в темноте.

В другой раз, многим позже - они уже, кажется, перестали так сильно дружить, - Саша провожал меня домой.
Тогда уже кончилось наше задорное подростковое время.
Мы подошли к дому, одновременно посмотрели на небо, и упала звезда.
До сих пор помню звезду эту.
Может, даже успела что-то тогда загадать.

Потом мы много раз встречались по отдельности. Не так давно, в общем-то.
Однажды жену Андрея случайно встретила в кафе.
Я ее знаю по ВКонтакте. Она меня - вряд ли.

Я это к чему.

Мне кажется, внутри есть какой-то дом, в нем куча комнат, и в каждой комнате любимый человек.
"Он мне родня по юности" - такая фраза есть у Шевчука.

Эти люди тот дом никогда не покинут, даже если раз в год смс-кой с днем рожденья поздравить.
Или не поздравить совсем.
И когда я захожу  в этот дом, захожу в комнаты - невероятное ощущение. Они все там такие же.

И чем старше я становлюсь, тем длиннее для новых людей дорога в дом.
Она стала какая-то кривая и тернистая.

А раньше  - так кажется - он был открыт нараспашку. Или даже совсем без передней стены.

Так люблю вас, ребята.
Спасибо, что вы есть.

- - -

- - -
Небеса на коне
На осеннем параде
Месят тесто из тех, кто представлен к награде.
А по ящику врут о войне.
Я живу на весах
В это качество года
Моя песня, конечно, дождливого рода.
Моя песня не спета
И не одета.
Моя песня- ответ письмам Анны и Лизы.
Брызги ветра висят на промокших карнизах.
Собрала их губами весна
И исчезла она.

Я с бедой на плечах доползу до дороги.
Умереть- ничего, если выпить немного.
Но мешает уйти от тебя
Наше Я.
Где опасности бред, там живые могилы.
Нас за верность и хлеб
Поднимают на вилы.
Этой осенью платим за свет.
Пляшем на виражах, повороты веками
Никому нет конца, даже тем, кто не с нами.
Наша песня с тобой в облаках.
И пока ничего, ничего не случилось
Я вчера еще помнил,
Что жизнь мне приснилась
Этой осенью стала она...

(с) ДДТ

Погода в доме
smile
kisga
Меня физически тошнит от того, что делает канал "Дождь". Вижу их пост в ленте - и комок к горлу.

Спросила себя: Даша, а чем они хуже кремлевской пропаганды? От нее тебя, значицца, не тошнит?

Ответила: Даша. Ты ведь понимаешь, что любая пропаганда устроена так: берется условно объективное поле информации. Выдергивается из него кусок (скажем, из правого угла, в форме ромбика). Увеличивается в сто раз, вывешивается на видное место и подписывается "Истина! Истина!!!".

И что же, Даша? К чему ты клонишь?

А к тому, Даш, что меня бесит, когда раз за разом из картины выдергивается кусок про говно. Про то, как все ужасно и неправильно. Про как вот-вот всем нам настанет конец.

Когда с радостной пометкой "СРОЧНО" пишут о том, что твоя страна снова облажалась. Что еще один парень с запада ненавидит твою страну. И ничего не пишут, как что-то (ну хоть что-нибудь) у нее хорошо получилось.

Каково было бы мне иметь у плеча существо, занятого фиксацией моих промахов? Такого гнусного гномика с карандашом, хихикающего радостно, если ошибусь.

Каждый имеет право на свое мнение.

Но мне куда больше по сердцу тот, кто строит, чем желающий разломать.

Как нас учили в детском саду? Критикуешь - предлагай? Предлагаешь - делай?

Заткнитесь, суки, уже. Если вы и правы, то разве есть в этом хоть какой-нибудь повод для радости?

(no subject)
smile
kisga
В тринадцать я просыпалась под звук папиной пишущей машинки и, зевая, брела завтракать.

Родители вставали в семь, а мне дозволялось спать сколько хочется. Единственное послабленье; обед и ужин - строго по расписанию.

На завтрак была овсянка, я считала ее невкусной и ежедневно бурчала. Но папа был непреклонен: предполагалось, что на овсянке я подрасту.

Хочется вспомнить, что еще было, и получается кадрами: яркое солнце, клубника в коричневых вазочках, качели, пинг-понг (хотя это попозже, наверное), снова солнце и синее небо.

Друзья, зашедшие гулять- было принято от ворот кричать "Даша!".

Пёс, черный и радостный, прислоняется боком к ногам, чтобы гладить, и я чуть не падаю под его весом.

Еще была "пепелка" - место тусовок. Каждый год мы ее строили заново, в новых местах. Чтобы очередной ближайший сосед к концу лета сошел с ума от криков и музыки.

Лучшим был дядя Валера. Какое-то дали мы ему прозвище, не помню какое, но грозное. Он хотел спать по ночам, и однажды за ужином я доказывала папе, что наши мальчишки в случае чего дядю Валеру поборят. А папа мрачно ответил что-то про "старого волка".

Вообще дядя Валера был папин друг, и мой друг тоже. Он лучше всех разбирался в грибах, многое знал и рассказывал. Очень любил лес. Кажется, что-то было в нем сверхъестественное. Сейчас я сказала бы "мощный".

Дядя Валера каждый год спрашивал: "Дашка, ты в курсе, что ты красавица?". И сам отвечал, улыбаясь: "в курсе, конечно. Девчонки всегда это знают".

Мне разрешали гулять до двенадцати. Всем остальным - до трех, кажется. Несправедливо.

С самой дальней пепелки (куда мы в итоге перебрались, чтоб не слышно) меня провожали с фонариками. Идешь по тропинке в лесу, а справа и слева- болото.

Еще было озеро, куда можно на велике, можно пешком, или на машине с большими мальчиками. Но это тоже попозже, наверное. И тайно - папа бы не одобрил.

Желтый москвич, кажется, это был - тот, что как запорожец.

И сам запорожец был тоже. И еще красный москвич, на нем я училась водить.

Еще была речка, и мостик - для ранневечерних бесед. Однажды спросили про поцелуи - поделиться опытом следовало. А я тогда еще не целовалась ни с кем, пришлось выдумывать.

С сексом нечто похожее было. Но может и все остальные выдумывали.

А ужин был в семь. С пирогами частенько. Интересно, пекли или покупали?

На ужин я иногда приглашала подругу.

А потом мы уходили гулять, а родители еще раз, вечером, пили чай.

Я, если шла мимо, то видела, что на кухне окно горит - рыжее.

?

Log in